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一切发生之前,我在凌晨习惯性地看了一部很三俗的蠢电影,叫「宿醉」,千篇一律的剧情难逃俗套,讲的是四个性格迥异的朋友在拉斯维加斯渡过了光怪陆离的两天,其中一个是即将步入殿堂的未婚夫,一场美国式的婚前单身旅。读完电影后我下意识地想到了你和王晨曦,只有你和王晨曦,你们应该比任何人都清楚如今的我对爱情对姑娘的偏执,那么请允许我假设一下我会是三个中间最先完婚的一位,我猜想在我结婚前的某个无比坎坷的夜晚,两通电话之后你们一定会没有任何搪塞推脱地出现在我面前,然后我们找个沸沸扬扬的街边啤酒摊,不计后果地大醉之后还能像初中一样撞成一堆地唱歌,我们似乎很久很久没有在露天的夜晚里比谁能够唱亮更多的声控灯了,是吧。
然后大概快五点我把手机电池取了,然后沉沉地睡去,期间做了怎样的梦已经记不得了,其实我是一个很喜欢努力回忆自己做了什么梦的人,甚至有很多细节也不忍心放过,我从来没有在解出一道价值十分的数学综合题上寻得过快感,因为我从来解不出来,只有在梦的轮廓渐渐开朗时我才会偶尔欣然。然后外面的雷雨交加将我吵醒了,这很反常,即使今年夏天就这么以雨季的姿态缓缓地过去了。我找到了手机但是没电池,于是我不知道是什么时间,我只能以我的睡眠度来探究,但是窗外的雷声明显让我胆战心惊了,然后我开始在床上辗转反侧,偶尔清醒,偶尔起身,偶尔喝水,偶尔听雨,偶尔昏昏沉沉地迷糊了过去。事后我知道,这是我整个暑假唯一有意识过的早晨。
急促的敲门声将我拉起,以往家里人要敲很多次门我才会拖着身子起床吃午饭,但这一次我却像预感到了什么,毫不拖泥带水地起床开门,然后我妈语气略带恐慌地给我说了,我就那么如同一座雕塑般立坐在床上,我首先如寻梦般强迫自己去感觉是不是还陷在幻境中,然后继续琢磨到底现在是几点几分,到底现在是几月几日,到底现在是几年几世纪,随后脑子一片空白,切碎闪现的画面仿佛是我在卧室看电影时另一头的医院中发生的一切,我没能陪着你经历,但却能感觉到那份切肤的撕心裂肺,无言的撕心裂肺。然后我似乎起床洗了个澡,接着给王晨曦打了个电话,一如去年暑假时,就仿佛被他妈的谁按了个重放键,我们都没想到猝不及防的镜头一年间竟然播放了两次。
我在家里想了很久很久,这次是我一个人去河对岸的殡仪馆,我不知道见面第一句话应该对你说什么,我想我们现在如果能够再过一次咿呀学语的婴儿时代该有多好。然后我独自走在桥上,因为这段时间的降雨河流变得很湍急,那些从小陪我们长大的鹅卵石都被水淹在了下面。我走得很缓慢,高三的暑假我从绵阳蓬头垢面地奔回来为了见我爷爷最后一面,去年这个时候我和王晨曦在桥上商量着见你后的所有对白,我们都不愿意去直面那些生离死别,没有人愿意去直面那些生离死别。然后我看见对面桥头处开过了一路车队,我弹掉了烟头奔了过去,然后双手插袋地站在迎面驶过的车队旁,一个熟识的阿姨看见了,将我带上了开往火葬场的汽车。
接下来的一切直白却又残忍,我始终不愿离你太远了,期间两次从背后抱住你,使劲拍打你的肩膀,眼泪不修边幅地夺眶而出,即使我知道要面对这些有多难,但依然不可能体会到你如今几乎塌陷的心境,远处的旁观者尚且哀叹唏嘘,此时此刻的你心中又会是怎样的灰暗,我唯一能做的就是站在你身旁。我在烧第一沓纸的时候声音难以自控地颤抖了起来,我说「谢叔叔,你放心地走吧,有我们这些朋友会照顾好小虎的。」这句话里的「我们」我只能代表我和王晨曦,我也至死不渝地坚信我能够代表我和王晨曦说出这样的话,并且我们不是朋友,而是真真正正血肉相连的兄弟,一辈子的兄弟。
我想在真正遇见你们之前我是一个讨人厌的家伙,但是在初中时代我们有了交集之后我才第一次感觉到了什么叫做兄弟。我们都没有养眼的学习成绩,我们也没有显赫的家庭背景,那时的我们似乎不具备一切成功者的条件,但那又算得了什么呢,我们依然成了形影不离的兄弟。我们在一起和别人打过架,我们在一起和班主任扯过淡,我们在一起走过了无数上下课的路,即使中考之后的那个夜晚,我们依然在廉价的自助火锅店里喝了不知道多少瓶啤酒,然后王晨曦醉得躺在了街上,我们把他抬到了河边的茶铺,期间我爸妈来过,他们却并未怎样责怪我喝那么多酒,因为他们知道只有和你们俩在一起时我才是最开心的。还有很多很多事,多少年后依然会是我们的百听不厌的谈资。
我很感谢你们陪我经历了我最痛苦的一段时期,特别是你,每当那时的我开始像个娘们般自怨自艾时,王晨曦通常是默不作声,然后只有你会大骂我还是不是个男人,那些从你口中传出的不屑言语在潜移默化中成为我日后性格过渡的桥梁。我们三个里,我和王晨曦时常都悲喜形于色,脸上写满了内心所有变化,只有你时常将最光明的一面展现给我们,而黑暗的一面却留给你自己独处。我记得那时的王晨曦很矮小,我也冲动,你,便在无形之间已经奠定了在我们三人中的老大哥地位,我想做兄弟如果只会跟着享福那就是混蛋,那么请你在生活暂时陷入不幸时无论何地何时都要找我们分担,虽然某些事我们能做的只有站在你身后,但却是任何都难以动摇的坚定。
我承认我有些许的自负与无能的骄傲,尤其是进入高中后能够真正进入我内心的不超过三个人,我总是幼稚地觉得这个人很傻逼那个人挺招摇,然后禁锢在自己的小圈子里不可自拔。但我却从来没有放弃过与你们两个人的情谊,曾经很长一段时间我几乎鲜有与你们保持联系,但我却默默地跟随着你们一起成长,我从来没想过当你们吃喝玩乐时我要凑上前去分一羹,我只想在你们遭遇困境时力所能及地倾倒出所有帮助,就像对我的家人一般不假思索地帮助。我怕麻烦,但如果我连你们俩都觉得麻烦的话,那我就根本不配存在于这个世界上。
小虎,我想不带任何客套地对你说,陈阿姨和谢叔叔都是好人,上天就是个混蛋一不小心就这样措手不及地将他们带走了,上天知道会怎样弥补他的过失,他们在天堂里一定会比任何人都过得好。而对于你,你给我说「那么空荡荡的房子以后就是一个人住了」,只要你需要我会随叫随到地陪着你;你说「以后你的家庭就是零收入了」,我想再重复那句话,「是时候该你赚钱了」。我,王晨曦,你爸妈,所有爱你的人,都希望看着你坚强且执着地继续成长,你是我们三人中的大哥,至少你应该肩负起我和他对你的期待,我们期待你平平安安地度过,然后几十年后我们都退休时还能像儿时一样肆无忌惮地混在一起。
我还想说,以后一定要少喝一点酒,每当你对我说你跟谁谁谁在哪里又拼翻了多少多少人时,你知道我听见这些话时会痛心么,以后没必要再在酒桌子上和那些不知好歹的争一口气,如果这样会让你觉得全世界就你最弱的话,那么请记住,你永远有我和王晨曦两个垫背的,当然给我垫背的也只有王晨曦了。还有好好把最后一年书读完,你是我们三个里面在学校呆得最久的,感觉研究生都快要读出来了,现在放弃真的对不起任何人。然后好好工作,无论你最后选择是在哪个地方发展,无论你以后为了奋斗会有多忙,即使你暂时抽不出时间和我们在一起,我们依然会为你骄傲。
最后,我想说,你并不孤独,兄弟。我知道你能懂。正如你对我所说,请把每一天都当做生命的最后一天来活,请你一定要珍惜每一天的生活,我们永远永远爱你。