米兰昆德拉的不能承受的生命之轻中，萨比娜在离开弗兰茨前始终把一句话潜藏在了心底，我想你变成弱者，变成和我一样的弱者。这也便是我想对燕男说的。我并不想成为叱咤风云患得患失的强者，所有我想要的便只是和你安稳地在一起，就像梦里情缘里尼古拉斯般安然自若地放下曾经恋恋不舍的铅华，我们追求的是莫大的爱与幸福而不是如沟壑般的脸面与物质。我像个及格的居家男人般和你在一起，心头孕育着从未有过的莫大归宿感，持续至今并将不怕说永远的延续下去。抛开一切杂绕的情愫，这种剧烈地相拥欲，是无比纯洁的，在我潜意识中你是我的第一个姑娘并将是唯一的姑娘。

犹记得二十岁初刚和燕男在一起时，某人竟可笑又可悲地让我回去，于是仅存的一丝残念瞬时地消亡殆尽。去年夏天我猛然意识到我的过去根本是和任何一个人无关的，我所依依不舍仅仅是一些如焦炭碾过般难以磨灭般的印记而已。天气预报员中戴维因为妻子的离去与家庭的破散而变得狂躁不堪，他甚至会如同原来的我般神经质地问自己，如果我记得买果浆，事情会不会改变。倘若真实地去爱一个人怎会有诸如如果我记得买果浆的疑惑，我心甘情愿并兴致盎然地为我们做着任何我力所能及的事，二十岁后的今天，在燕男身上我切实地感受到我是一个男人，我要照顾我的姑娘，我们是相爱的，我们是相互的。

房子搬到顶楼后有点热，于是很多时间都泡在朋友的奶茶店里，店里有一本书是郭敬明的夏至未至，多少年前看过，只依稀记得一句话，那个男孩教会我成长，那个女孩教会我爱。梵高和尼采因为一男一女而在驱之不散的世俗笼罩下渐渐疯掉，而我，却能幸运且坦然地直面过去，并深刻地意识到，过去只是过去。那些人事在我记忆的沙漠中已渐渐风干成为不朽的图腾，被深深地埋藏在某个阴暗的墓穴里静待腐烂，于是请那些如诈尸般的骚扰离开我，远离我，杜绝我。你可以理解我是强盗是土匪是贱人是盗贼是罪人是恶棍是一切极恶之源的化身，那么请让我彻底地滚出你的大世界中，忘记我，狠狠的。

搏击俱乐部的最后时刻，当一座座高楼大厦在窗外片刻不留地轰然倒塌时，爱德华诺顿转头对着她姑娘说，我们相遇的时机，碰巧是我人生最诡异的一段。在我看来大卫林奇无非是想表达，那些道貌岸然欠艹的世界所树立起来的虚伪高塔，在人与人之间伟大的爱情面前是不堪一击的。我不在乎无关紧要的旁人说三道四，我只想让你知道，燕男，我和你相遇的时机，碰巧是我人生最诡异的一段，谢谢你拯救了我，你是我的爱人，亦是我的恩人。

看到这种本色出演的照片特提神，难得天亮了都不想睡觉，出门打篮球了。

前段日子不合时宜的密集阴雨穿破透明的玻璃淋湿了我热衷于夏天的心，于是把初中时沉迷到无以加复的萧潇的第一盘碟骡下来，反复重听了矜持与没有寄的信与时间没有等我，最后者的一开始萧潇便浅吟清唱道，下午暖洋洋，不太习惯电话故障，叶子掉了几片喔两天，我才发现已经是秋天。下午三点我朦朦胧胧地微睁开眼可身体怎么也动弹不了，在经历过无数次光怪陆离的梦境后我感觉灵魂陡然地穿梭过了蓝色的百叶窗，责无旁贷地撇下身体张开双臂与屋外热辣璀璨的阳光相拥去了。待我彻底起身坐在床上轻柔微微犯晕的头时，不由地凝望着窗外那颗被一片金黄覆盖的苍老的梧桐树，唏嘘道终于抓住了夏天的尾巴。

这样伴随着某种怀旧色调的一景一木不禁让我悼念起了去年夏天，那时的我紧闭在狭小的卧室里将头深埋在双膝间蜷成一团，某些事物逐渐被清洗我甚至闻到了刺鼻的消毒水的味道，这让视青春如粪土的我不由地迸发出了躁动期特有的自杀冲动。现在看来是如此的愚昧可笑。生命偶尔坚硬得如同亘古不变的磐石，更多时候却柔弱的宛如蔓回无助的藤。死亡仅仅是生命的一部分，所以我们更应该敬畏生命而不是暴殄生命，即使不是天主教的信徒在岌岌可危的生活中也不应选择自杀，因为我们应深知自杀者是对生命的亵渎会永生永世被囚禁于阴冷残暴的地狱中。逝者安息，生者奋发，于我，于我身边的人，于我的死党小虎。

很多同我一般大小的姑娘小伙们纷纷开始憧憬策划自己的人生，他们也足够成熟足以把握。晚上燕男问我亲爱的我们真的能结婚么，在她看来结婚的意义定然是执子之手与子偕老，我亦如此。这不禁让我想到了相依相伴的父母，爸在工作上遭遇阻力给妈打电话倾诉时我正在她身边，妈温柔细心地安慰道人生起落进退难免，金钱物质都无所谓只要家庭和睦便是幸福。我曾觉得妈说话迟钝不会做菜且略显贪玩，并不是一个聪明的女人，如今才知道真正的女人并不需要冠冕堂皇的满腹睿智，多点体谅与包容，少点埋怨与数落，知足者常乐，能够在家庭的庇护温馨地生活，便是太多人看似无与伦比的奢侈。

我热爱我的家庭，但却不得不周而复始地与其分别。人生最异样的感觉莫过于早晨还在床上懒洋洋地伸腰，晚上打开车门时却是另一番陌生无际的华灯初上，在他乡无论你如何声色犬马或是功成名就，所有隐匿在内心深处的伟大情愫却终将敌不过寂寞的侵蚀。我并不是踏破铁鞋周游四海的荒诞背包客，亦不是寄居于聒噪的大篷车上的吉普赛人，其实我比任何人都要恋家，因为家庭能赋予我宛如依旧紧裹在襁褓中的安全感。所以从青涩无知的十五岁开始离家求学时，每一次分别对我来说都像是一场残酷盛大的旅行，前途未卜却又无法拒绝。如果某天真得离开故土无从漂泊的话，我宁可永远呆在车上船上飞机上甚至是树上。

再过不到三天我又将离去。时常躺在家里的床上抽着不是中南海的烟吹着吱吱作响的电扇，顺便检讨这些年奔走离息是否有切实的意义。我总是习惯了招摇撞骗驾轻就熟地放纵自己去玩，数年间竟没有诚心静气地干出一件引以为豪的大事。不知何时沾染了一种难舍难弃的坏习惯，越是想屏气凝神却越是容易涣散，比如这样一个万籁俱寂的凌晨想沉淀下来写一篇叶子，却忍不住蹑手蹑脚地在黑暗中时而找水时而抽烟时而停顿时而发愣，像极了改编剧本里的哥哥查理，想要玩味生活却并未身临其境，亦或者身临其境却当局者迷。请看，又在为厚颜无耻地为自己的放纵找借口了。

再回到晚上燕男忽然问我亲爱的我们真的能结婚么。我深刻记得电影搏击俱乐部里，当一座座象征着工业与现实的高塔在杰克与玛拉面前如同泡沫破碎般轰然倒塌时，他对她说，我们相遇的时机，碰巧是我人生最诡异的一段。那么你之于我便着实如此。年少时为邂逅真爱特别信仰这句话，当你遇见一个女孩你只想和她拥抱却不想做爱，那便是你的真爱。成熟后我更觉得，能够在自慰时把意淫的对象都定格为彼此这才是真正地找到了真爱。若真如此，你便是我的真爱。

每天凌晨都听一个死人的歌，抽烟的时候还幻想自己是在飞大麻，太傻逼了。

暑假里的某一天我忽然心血来潮，在电驴里把涅槃山羊皮以及收音机头的几乎所有的专辑都骡了下来，激情盎然地一如当初四处搜寻艾略特史密斯的遗作。我自以为是有些音乐是勾心摄魂的有些音乐是不可侵犯的有些音乐是流传千古的，于是摇头晃脑惺惺作态地反复聆听。这无疑是我在这个炎热但并不抑郁的夏天中消遣自我限制无聊的方式之一。凄惨的是，放假迄今近半月我依然未能寻得阻挡无聊的法子，就像困在了暑假特产的立体镜像里，假前孕育的某些小想法在惶惶中逐渐干涸。

某些小想法被放大后再浓缩便是前往凤凰的夙愿，然而这一并不少年的夙愿却被娘亲以及其战栗的理由枪毙得一干二净，一年就只有放假一两个月陪妈妈妈妈是不会放你走的，雷得外焦里嫩。诚然，从主客观上讲，我都是在一个过度幸福的家庭的溺爱庇护下成长至今，唯有在这座如素纸般纯净的象牙塔中我才能够责无旁贷地自诩为天之骄子。事实亦如此。所以前些日子当我自以为是地臆断起燕男的家庭时，伤害到了你，我为自己复杂的装逼情结像你道歉，对不起，亲爱的。

亲爱的，你知道么，我发自肺腑地为能和你这样一个优秀的姑娘在一起感到无比骄傲，即便被他人误以为是艺术化的夸大吹捧也在所不惜，因为对我来讲你着实优秀如此。家里人迫不及待地要我明年暑假把你带回家，于是我从这个不咸不淡的夏天便开始沉溺于无限的憧憬中。憧憬透过车窗的倒影能看到你深陷在我左边的座位上酣睡，高速路上一再熟悉的景色宛如加速的走马灯般向后奔去消逝，我却以几乎与时间逆行的速度缓慢地将你小心翼翼地拥入怀中，在辗转奔息了无数次的回乡路上生怕打破了片刻的宁静。

在经历了数次宛如昙花一现的争执吵闹时，我都懦弱且不负责任地以为我们就这么完了。十九岁那年血淋淋的割伤对我的创击并不是转瞬即逝如此简单，它让我变得脆弱，它让我变得不堪一击，它让我变得轻而易举便摈弃了自信。然而每每当我恨透了自己恨透了红尘恨透了这个欠艹的世界，和无数个同样困惑同样愤怒的凡夫俗子们哀默欲绝时，你都会宛如降世般恰如其分地靠近我，点亮我。你不是相濡以沫的游人过客，而是沧海桑田的救世主，我会毋庸置疑地信仰下去。

我所信仰的或许还有被默认为归宿的绵城，虽然她并不足以与你匹敌。仅仅两天的时光里我例行公事地去过了很多曾经以为将会恋恋不忘的地方，并且短暂地与青年楷模般的雄和小艹分别会面，这已足够圆满了。唯一的遗憾，便是和雄一道回绵中追溯旧光阴时，猛然发现承载了我们高三几乎所有回忆的通慧楼已变成了废墟，推土机残忍地喷着浓烟轰隆隆地碾碎了所有原本还能切实存在的东西，比如高三四班的最后一排，如今只能寄望它们能苟且于你我浅薄的记忆当中不至淡去。然而最绝望的是短短两年间，我已搞不清楚通慧楼是否是真正叫做通慧楼了。

或许能用很多痴男怨女们津津乐道的一句话来概括，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。因为没有孜孜不倦写日记的好习惯，所以我想是时候该凑钱买台能够刻录一切素颜生活的相机了，我愈发地生怕某些牵一发而动全身的细节就在我们混沌不堪的日子中被漠无声息地抹杀掉了。我为什么会这样仿佛杞人忧天地突发奇想呢，原因是前段日子我又自不量力地挑战了遍高评分的文艺片儿，蝴蝶效应，还是未能从中真正品味到那些潜伏在生活中有待抽丝剥茧的精髓所在，以致我始终对这部影片碎碎念般恋恋不忘。

暑假的打算之一是把占了将近大半个硬盘的电影看完，谁知道装模作样地和一些所谓文艺青年们交流互动后，又情不得已下载了更多光怪陆离的影片，于是每当黑暗侵袭且万籁俱寂的凌晨时，我总是在一手拿烟一手扇风地深沉看片儿，把自己当作了巴尔扎克一般地用。某天欲睡前打开床头灯猛然发现，放假图书馆借的三本米兰昆德拉还有会计学放在床头柜上仿佛已经起灰了，与积极备战商务英语高级考试且兼职家教的阳光燕男相比瞬间感到无地自容。

最后装逼地问一下，谁知道吉姆贾木许零三年的咖啡与香烟一片如何搞得到手，海纳百川的电驴上都搜不到阿。