因为最近过得很平静，至少心理起伏不大，所以很长一段时间都没更新叶子了。

三对三篮球赛一路操劳地过关斩将杀到决赛，最后还是三分惜败了。心里却没有去年得第三名时那么憋屈窝火，毕竟已经尽力了，何况每次比赛那么杂乱的欢呼鼓劲声中你的声音最为清晰。

上周五晚穿着短袖去吃串串，结果降温降得厉害，一阵微烧后扁条体开始发炎。特难受，感觉一块尖锐的石头突兀地磕在喉咙中，吞吐间异常生疼，戒烟近五日，吃药好转后下意识地想到来来来中南海。

前几天虾米让我顶替他做摇滚古典音乐社社长，被我矜持地推托了。不想站在风尖浪口和人打交道，没有领导气质也不想培养，这样会消磨很多时间，尽管我的时间大多都用来看电影听歌玩单机陪燕男。

寝室的朋友强制帮我报名了所谓校园歌手赛，昨天风风火火地去过了海选，就不想再唱了。我堂堂摇滚民谣独立小众青年，哈哈哈哈，小众青年就是小众青年，不乐意去娱乐大众。

早上陪你吃完早饭上完一节课回寝室，路上买了一瓶冻过的冰红茶，敷了下眼睛，很舒服，很惬意。

四月三日被我忘记了，我愿意把这当成祭日。

四月五日被我忘记了，这是科特科本的祭日。

我忘记了太多，以致根本找不回原来的我了。

凌晨三点看完这部电影，史蒂芬金是面招牌，翻下床抽了一根烟，they're dead，for what。

昨天藤子发短信给我说她在凤凰了，终于去了。不敢揣摩当你脚踏实地站在那片曾经只有梦中能够欣然前往的土地上时，会是怎样一种心境，会是怎样一种姿态，会是怎样一种色调。不过祝福你，磨蹭了很长一段时间，还是独自上路了，至少算圆了半个梦。希望在温度骤降的春天，当你裹紧外衣点燃一根烟后，能够释然些什么。

我才意识到有多少年我都没去哪里旅行过了。当绵广高速与成绵高速的沿途风景被我看遍后，所谓旅行已经被残酷的审美疲劳误解成了干瘪的位移，一度对兴致昂然的游走生活万念俱灰。曾经有两个本应悠长的暑假，都被我莫名其妙地挥霍掉了，迄今懊恼不已。亲爱的，如果今年夏天你真的要去丽江，请你带上我。

我并不是一个不能随遇而安的人，只是对于彭山这座小县城，请允许我碎碎念得对其饱含牢骚，这里毫不夸张地封闭且肮脏。我保证哪怕三四年后我拍拍屁股离开这个鬼地方时，除了遇见你，依然不会出现任何足以让我丝毫挂念的事物。我总是一见钟情，对于很多初来乍到的陌生土地依然保持这样的情操，我热爱绵阳，我厌恶彭山，我不厌其烦地唠叨着。

毋庸置疑，我的确是一个很懒惰的人。小操曾经在我风雨飘渺时告诫过我，一个男人若是懒惰，便定然会一事无成。目前看来，我正缓缓地坠往无底深渊。高中时就喜欢漠不关心地看着人家忙活，如今一切照旧，只会躲在寝室或小屋里看些闷骚的电影听点靡靡的音乐抽根腐败的香烟。时常神经质地猛然精神抖擞，才发现欠论坛的翻译都还没完成，顿时又瘪了下去。

刚才隔壁寝室的谁谁谁过生日，冲了进来硬要拉去喝酒，我接了烟好不容易搪塞过去了，一干人一哄而散继续出去闹腾了。真的搞不懂那些人一天在兴奋什么，以为和他们生活在不同的空间，其实也满羡慕的。与青春有关的等等，喝酒，打架，肆虐，碰撞，喧嚣，折腾，正在风华正茂的年岁中打从心底弃我而去了。

是否正如你所感叹，在如此碌碌的生活中，若要感悟到窗外的明媚，只有呻吟着穿越阵阵痉挛与高潮。

午睡时缓缓醒来，你正捏着我的右手仔细端详，问我怎么会有那么疤痕，我漫不经心地回答锤墙后留下的，什么时候，在南山时，眉宇间并未风云突变。然后你静静地趴在我的背上，静静地捏着我的右手。你的手很小，根本把我的拳头捏不完，但是我却感觉到你的呼吸包裹住了周身每一寸肌肤，很温暖，能让我安然入睡的温暖。对于过往，原来我的心里早已波澜不惊。

曾经我深信早已把自己折磨得心如死灰，人前要故作洒脱，人后却黯然不已，面具太多甚至压抑地无法顺畅喘息。时常心如乱麻时对着墙猛锤一记，墙未动，血未流，却以为心已塌了。直到我深呼吸一口不再凝重的空气打理好行装，再次离开家乡前往一个陌生的小城时，依然迷信人生不过是一场漫长的独自旅行罢了。我没有大部分人想象中那么坚强，但我却已足够独立。

一系列略带偏执的矜持直到你的出现才终究化为灰烬。在我看来从小到大，你的家庭带给你的伤痛是常人难以想象的，但你并没有故作扭捏地假装忧郁，或是糜烂腐朽地一路放纵而来，你依然很自我地存在着，默默地忍受着那些本不该让你去承受的过错。燕男，你真的很坚强，比任何人都坚强千倍万倍。你很瘦，肩很窄，未来还会遇见很多沉重的事物，却会有我帮你尽力地扛着。

曾经有很长一段时间，我都会难过地拷问自己过去会不会是一场错误。不过现在看来，如此纠结更像是一场笑话。正如你所说的，once was once，低级的语法，最纯的真谛。